最近我又开始画画了，一天的时间说长不长说短不短，总是要安排的让自己舒适才对。上午8点半左右起床，吃个早饭磨蹭磨蹭就到了9点，然后开始画画，画到中午12点左右准备做午饭。吃完饭也就快到1点了，然后就又进入空窗期。不是犯困就是犯懒，反正怎么挣扎都不管用，就是什么都不愿意做。说起来这阵子真是越来越空闲，前段日子还会上网大量购物，就算不安排，基本一个上午也过的充实，时不时的买手工材料，也做烦了，慢慢的也就放弃了定期购买的欲望。主要是太零碎的东西摆在家里不好看，倒不是满满的堆积一整屋那么夸张，只是现在的客厅里看起来还是像娃屋一样凌乱，感觉什么都有，可一仔细看却又什么都没有那样。就算全部摆放整齐，依旧看起来像个娃屋，还是个苦命的娃屋，没有精致的摆设，全是一些零碎摆设。真羡慕那些有自己房子的家伙，里面的布置绝对是精品玩具屋，而我的，可能是业务工艺库房。不过画画的空间还是有的，画起画来也不会心烦意乱。我以前画画特别喜欢用黑白色差去刻画内容，要么用黑色勾线笔，要么只用铅笔临摹。现在觉得幼稚了，也太单调了，于是就开始用颜料了，其实最开始画画接触的是油画棒，水彩笔，彩铅，马克笔。后来又接触了水粉，丙烯颜料，现在还是喜欢丙烯颜料。颜色纯，又便宜，干了以后还防水。不过丙烯马克笔挺贵的，一套也要百十来块，我倒是买了一盒。没用几次，一直不舍得用，有次去朋友家玩儿就顺手带到上了，想着用它画个画什么的，结果回家时忘记带回来了，索性也没提这事儿。朋友也偶尔会画画儿。还有好几本好看的书，其中一本是珍藏的纯英文动画制作集，名叫《爱，死亡，机器人》，真的超牛掰，动画设定中有一部分是我的要求，成品完美到让我都想给主办方跪下致谢的质量，偷偷花了好几百，预约好久才抢到的一本，一同被遗忘在了朋友家，另一本也是我千辛万苦搞到手的童话故事书，彩墨页插画，穿插故事，百看不厌的内容让我确实想分享，不过我真不是故意没带回家的，完全是因为那阵子累的头晕脑胀，有点儿累的健忘了，不过后来朋友也没跟我提这事儿，肯定是当我不想要了。反正我们的关系是那种我的就是她的，她的就是我的。所以也没怎么心疼。不过一想起辛苦到手的珍藏，我还是觉得有点儿怀念，它已经不在我手里了。最重要的是，现在要想在网上找到全集动画，找不到！全被加入语音注释翻译器了，原版的也都没了，我们制作团队当初就是这么定的，就怕内容火了被群众胡乱理解，最后弄的挺好的内容全被诋毁，索性就让它火一阵子然后封住。让它被人提及时称之为经典。我怎么能把那制作集给忘了呢。哎呦！心疼！
一说起动画每个人都不会陌生，自打有了电视机，每家每户都有孩子的情况下，基本一到某个时间段，家家户户都会有大人抱着孩子观看动画节目的情景。我也不想例外，但我家人每天抱着我看的都是新闻联播。我根本看不懂，每天都盯着电视听里面叽里咕噜的说着什么，我一副认真的态度，每天都倾听着里面的动静，看着新闻里出现的人物，不是握手就是招手，那时就知道别人家的孩子每天都在那个时间以前的一个小时里看动画，而我只能等着看新闻，新闻没播放之前，那个中央频道是绝对不可以换台的。其实我小时候对动画也不是非看不可，让我看我就看，不让我看我就不看，很少因为动画片跟奶奶哭闹过，也就闹过一次，是因为姐姐偷偷问我为什么我不看动画片，我才哭着去找奶奶讲理，但奶奶最终还是把她下午看聊斋的时间段分给了我五六分钟，下午有动画节目也不是经常有的事儿，奶奶看完聊斋，就紧接着换爷爷看三国演义，水浒传。我根本插不上手！不过偶尔也会偷偷跑去表姐家看动画片。第一次觉得动画片好看，是因为表姐家正在播放樱桃小丸子的开头曲，噼里啪啦的特别好听，表姐大我6岁，听着她模仿开头曲唱着范晓萱唱的歌儿，还踏着步子跳，我就在旁边鼓掌，就那一次我觉得动画片比电视剧好看。其实我也看不懂内容。但这种可以分享的内容是真的会传染。比如，我后来特别喜欢在头上别个卡子。姐姐说我像樱桃小丸子似的，我没理会，当时我只是以为我那样在头上夹着卡子会让自己看起来好看特别，完全忘了动画片里那个人物的造型也是跟我一样的。而且我还保持往头上别卡子别了两年多。虽然我只看过一眼那部动画片。可能是自己记性好还是因为什么别的原因我到现在也不太敢确定。
后来喜欢看动画片是因为男朋友总是给我找动画片看，都是日本动画片，我现在才纳过闷来，原来他是不爱看动画片的。他只是觉得里面的配音好听罢了。我是这样认为的。每次听见他模仿里面的日语发音，都有种奇怪又好笑的感觉，他学火影忍者里面的自来也时是我最喜欢他的时候。他还偷着买过五块钱一本儿的成人动画片拿给我看，我那时特别好奇。不过后来我自己一个人后再也没有看过。那时候我才刚跟他谈及有关我理想的事儿，梦想着当导演，作家，音乐家等，把自己至今为止能实现的事儿都告诉过他，他也是一直在支持我，配合我，只是他太没想法了，真的工作起来我又担心他又心疼他的，让我太累了，所以我就离开了他。想想也挺不可思议的，就为这点儿事儿就放弃长达八年的亲密关系，也是可以被理解成有毛病的铁证了。他想结婚，我想搞事业，也许就是这么回事儿。
人在什么阶段喜欢看动画片呢？不只是童年里，就是成年后也有喜欢抱着动画一看就是一天的人，他们看的津津有味，孜孜不倦，旁人眼里根本不用懂他们的内心世界。我从几年前开始喜欢上动画，怎么说呢，里面随便制作个人物，穿插两句话，就能把人逗笑了。我还有一个朋友学的就是动画制作，他好听写，不好动脑，就是别人跟他讲故事他能给编程为动画，从不自己编剧。那会儿就喜欢找他玩儿，特别喜欢跟男友一起找他玩儿，在一起一说段子能说一个月，乐此不疲的。欢乐总是会有的。当我意识到只有跟优秀的人多接触真的可以学到很多后，我就只跟优秀的人接触。而且还学了一句口头禅：“我妈不让我跟傻子玩儿！”哈哈，试着想象一下一个成年人，把这句话当口头禅得多单纯啊！爱看动画的人都挺单纯的，我喜欢跟单纯又有想法的人打交道。成年人的财富库里总会出现“闲事有心思看动画片”的成份在里面。所以说，动画不完全是给小孩子看的，还有一大部分大孩子也是需要看的。每次我一跟挚友提及我对动画的观点，他们不是笑话我就是抨击我，说我太幼稚，说这只是一个行业项目，大多人学动画最终目标都是为了能有一份儿稳定的收入，不管什么职业，最终都是要有回报的才可以让人家持久坚持工作下去，那是工作，我自己跟那儿滔滔不绝的赞扬这份工作有多好，人家也是滔滔不绝的谦虚的跟我解释里面的行情，我特别不愿意那么现实的去谈及事物的根本，每次都是笑着告诉他我懂，我懂。然后就又终结了话题。那时我觉得，如果谈恋爱的过程里并没有让我的表达能力更精准，反而是一跟别人聊这么严肃的话题就显得我稚嫩，囫囵吞枣，含糊不清，那一定是我的感情生活也并不是那么明朗，根本没有有前景。好像刚学说话就遇到了博学多才的对手跑到跟前盯着你看，然后人家眼里充满了不可思议的内容，小声在你耳边儿说一句：“就这？还能谈恋爱？还想搞事业？！”一样，尴尬的时长也是可以用秒针计算的。讲真，我谈恋爱确实不算早了，可我对待感情比编故事还要上心，所以有些耗心力。不过我还是觉得自己的决定是正确的。我谈恋爱那会儿，很少回家，基本都是粘在对象左右，偶尔会带他回家看我父母，见了面会让他主动跟我父母讲话，好让我爸多了解他一些，我只做个忠实的听众在旁边打哈哈，那时的我，一脸的骄傲幸福，让我爸看着都替我高兴，我爸一高兴，我便更确定我找的对象是优秀的。他还行，在我父母面前踏实的像滩泥一样，每次那样子就好像在说我总是欺负他，然后假装一副不想让我爸为难的样子，作给我们看，我妈每次都被逗的哈哈大笑。只有我一个人，一到这种时候就会紧张的不得了，毕竟我都成年了，如果连感情问题都处理不好，让家人担心偶尔可以有，但总不能让他们帮我们俩解决情感问题吧，说实话，那时候也确实没有情感问题。一家人其乐融融的，来往了好几年。
我观察过我爸好多年，看他是怎么处理感情问题的。当然是偷偷的观察，一开始我根本没这种观察能力，不过从我开始有了职业素养以后便开始有了这种习惯，我猜我爸知道我在观察他。如果一个人连最起码的尊重都没有，那最好不要学我的做法儿，那样会给人带来莫名的被监视的感觉，不太好。说实话，我觉得我父亲就是个情感高手，细腻的感情让我有时候都不敢直视他的眼睛。洞察我心思时他一般都是沉默不语的。我只是有一段时间觉得男人这个词可能太油腻，所以把目标直接对准了我爸，他老人家倒是很配合我，总是想尽办法哄我开心，让我转移注意力，劝我不要把心思全放在感情里。是啊，这种两性话题光用嘴巴讲就直接能出书了。然后我又把目标对准我妈，感觉自己一点儿也不像她。感情生活里的人，每个都很感性，理智可能并不能存在，俩个人在一起生活，根本也不是能凑合出来的事儿，我想把生活调味剂调出属于我们俩的味道来，更不是我一个人执着的事儿。但回过头来再想想，可能是我太油腻了。我跟他在一起生活的每一天都像某部动画片里的情节。
当然，我只是在说我喜欢动画设定。忘了从什么时候开始的流行二次元狂热，我也不例外，多少擦个边儿的关注那些事情。除了恋爱能给我带来甜蜜的感觉以外，就是看二次元内容。我的生活也因此充满了惊喜。
昨晚我做了一个梦，梦里的场景是这样的。有一个村庄，里面有好多勇士，我在其中之一，是个擦边女勇士，身材最矮小，也是其中唯一的女孩儿，我在那个村庄里是最爱吹牛皮的，但除了我自己其他人都不知道，而且据我观察，其他人可能跟我一样爱吹牛皮，距离村庄有几公里的地方住着一位巨人，他会魔法，他的魔法是一认真就会释放出无人能抗拒的魔法圈，只要是碰到魔法圈的人，不论是谁都会被他那股子坏劲儿圈固住，而且会非常痛苦，我在梦里亲眼见到被他牵动着的村庄里非常有名望的勇士，无能为力，画面一转，突然有一天，我和几个模糊的小伙伴在村外路边玩儿，那个巨人坏魔法师突然来出现在距离我们十米远的位置，看样子还在冲着我们靠近，我们就跑啊跑啊，我们几个小矮个儿一路小跑，边儿跑边儿回头看，眼见着把巨人远远的摔在了身后，回到村子也不敢大声宣扬，结果又看到了那个曾经被巨人打败的勇士，我看了他一眼，他看了我一眼，然后我就说，巨人来啦！你别害怕！我有办法！然后我就开始安排村庄人们的站位，让他们都听我的按照我说的方法分散又有形状的站在自己的位置上，刚安排完，巨人就出现了，只见他一低头，把脸用力一挤，傻子都看得出他是在使劲认真，准备施魔法。果然我在靠他最近却又让他看不到的位置观察他，从他身体里施法出来的紫色魔法圈重重的打在了空地上，我神情紧张的回头告诉大家不要动，大家都没动，没一会儿的功夫，他的魔法就在空气中散开了，他垂头丧气的离开了我们村落。然后大家全部都在欢呼，我也高兴的跳了起来，大家都喊我勇士？说我才是真正的勇敢又有智慧的勇士！然后我也确定，我不光是吹牛皮的勇士，然后我就醒了。醒来翻了个身，然后淡淡的忧伤袭上心头，是吧，我也太无聊了，浅浅的舒了一口气，我在吹牛皮村里可真威武。
最近的天气怎么那么好，不热也不凉，穿着短袖在屋子里睡觉都会感觉自在乐逍遥。吉他还是在学和旋，手指头上面生成的茧子被我扣起再用剪刀剪掉，再练琴时感觉也没有那么疼了，到了中午，困意袭遍全身，连头脑都慵懒的不想动。看着自己越发臃肿的身体，再联想起看过的电影，什么这个美女翻身那个美女逆袭的，自己也没有那么大的心劲儿去健身。就这么一天天的过，对了，我买了一台Switch游戏机，还在配送途中，有点儿激动，另外还买了三个游戏卡带，这两天就可以拿到手里了。使用触摸屏机子这么久，换成按钮游戏手柄不知道得多蹩手，不过这倒是个新的改变，我很愿意尝试。到了人皆成家养娃的岁数却孤身一人，保持幼稚的状态确实有些格格不入。我已经意识到了这一点，不过，我确实很拗，我的幸福因为放手，而不复存在。其实我们每个人都有不同的故事，都有自己的枷锁。有的人可能被别人束缚，有的人可能会自己给自己绑上枷锁。要摆脱生活给我们的枷锁和束缚并不容易。当觉得压力太大时，总能想到办法，适当让自己休息、调整到好的状态，自由的选择你想要的生活。可能尽自己的力气就足够了。每个人都会犯错，但一切又都会结束。虽然说的这些话基本都是我自己的观点，但我觉得就像老辈儿人讲道理一样，我们全是把自己经历过验证过的内容简单的整理成一句能让人听懂的话来说明问题是存在的。压力是怎么来的？别人的意见、期望以及自认为的对一切美好认知。这种内容积攒久了就会变成无形的压力，令人窒息。就像有人在拉着你，阻碍着你，把你拖向你不想去也不感兴趣的地方那样，有时候不管你受多大的伤害，你不想像那伤害一样存在，也不想像伤害你的人那样反复伤害彼此，所以只能默默认可对方，或许是为了一个简单的理由：得到对方的认可，减轻痛苦。那么你最终只能承受，只能服从，只能变着法子去取悦。但这种捆绑它并不是物理性的，它可以解绑。必要时，我们可以把它视为幻觉，所以我们总有机会去对抗这种窒息的压力，只是会费些精力。这取决于人们如何决定，对每个人来说都像是一场战斗。多多少少大大小小的都会参与进去。就像火影忍者里面的角色一样，场景设定都是野外，没有家的根基在里面，除了战斗就是争取，又累又痛苦。回过头来再好好想想，当时为什么那么冲动的决定了一切，可能人天生就是这种习惯，除非，利用自己的精力去改善，改善对待周边的看法和态度，修炼自己的内心和思维方式，才有可能被伤害嫌弃。
神圣不可侵犯的
这里用它代词，比较容易理解。它认为自己是一个坚不可摧的存在，随着时间的推移，悲伤，空虚和疾病开始潜入它的心。因此有一天它意识到了一切都不一样，所有的颜色在它那里都是不同深浅的灰，舌尖上都是灰烬的味道，任何事都没有了意义。它无法忍受这个事实，它并不像它想象的那样强大，在痛苦和羞愧中，它撕裂胸口取出了心脏，因为那已经不在是一颗心了，它仿佛变成了一头悲伤，空虚、无用的野兽。再也没有生活的乐趣。
坠落，像下雨一样
The world on me.世界是一个残酷的地图。那些可以压倒一切的力量像雨一样倾泄在地图里存在的我们身上。有时候我们过于敏感，这也使得我们有了多余的比较，比较谁更累更疲惫。最终导致这场雨变得更大更难以接受。
精致的我的想法
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